По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает: -
Куда ты идёшь? - К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги. - А
ружьё зачем? - Дырочки в ушах сделать.
- Дорогая, твоя мама час назад с чердака свалилась! - Почему же ты мне это
говоришь только сейчас? - Потому что я целый час говорить не мог от смеха.
- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает? -
Может. Если главный герой - теща.
Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол, покушай,
зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие". Ну и
дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без чувств. "Ни хера себе
мама", - опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке. Она брык, и
рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с победным криком показал теще средний
палец.
Женщина обратилась в милицию: пропал муж. Ее расспросили о его приметах,
привычках и т. д. и спрашивают: - Что ему передать, когда мы его разыщем?
- Передайте, что моя мама решила не приезжать.
Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тёщу,
чтобы с радостью на эту работу ходить.
русский спрашивает у казаха: - у тебя тёща есть? тот отвечает: - жок
- вот и я свою сжог.
Слесарь был в запое месяц, на работу не ходил, денег нет, думает: "Придется
идти на работу, денег нет, жрать охота, сейчас выговор получу." Приходит на
работу. Начальник: - О, Вася, как хорошо, что ты пришел, есть срочный
заказ, народ весь в разъездах. Вот тебе зарплата за месяц, который ты не был,
вот тебе премия, только езжай, выручай. Мужик рад до смерти: - Класс,
дай только зарплату до дома донесу. - Давай, только потом сразу по адресу
(такой-то) езжай. Идет мужик домой, зарплату к груди прижимает, смотрит -
лотерейные билеты продают. Один купил - ничего, второй - ничего, третий -
выигрыш 50 млн. рублей. Пошел в сберкассу, получил, идет домой ног под собой не
чует. Дверь открывает жена вся в слезах: - Вась, мама умерла ... -
Во блин день! Вот счастье-то валит!!!
Звонок ветеринару: - Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы
сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтоб не мучилась и сразу
померла... Ветеринар: - А собачка одна найдет дорогу домой?
- Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся! - Hет, Мань,
давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше и это абсолютно
бесплатно.
Каждую субботу в гости к зятю приезжает теща. Она привозит с собой булочки с
маком и они пьют чай. Теща - зеленый, а зять - черный. Потом теща уезжает, а
зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы к следующей субботе он
приобрел особый оттенок, который так нравится теще. А теща приезжает домой,
отсыпает из старого противогаза угольный порошок и тщательно промывает его от
тараканьих следов, чтобы к следующему приезду сделать для зятя его любимые
булочки с маком.
На приеме у психиатра. - Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный
сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные
зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую
кожу!!! - Да, действительно, очень страшно... - Да вы погодите, я же вам
еще про крокодила не рассказал!...
Пациент пpиходит к вpачу: - Доктоp, меня тёща так запилила, что даже пpыщи
вскакивают! - А Вы бpитвочкой не пытались? - Пpыщи что ли сpезать? -
Зачем пpыщи? Тёщу!
- Слушай! Почему ты пьешь, а на утро не болеешь? - Я просто знаю свою норму.
- Это как? - Если начинаю пить то ставлю перед собой фотографию тещи.
Как только начала нравиться все - НОРМА!!!
По коридору больницы рядом с операционной нервно ходит мужик. Ходит час, ходит
два, три... Наконец дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным
лицом и говорит мужику: - У меня для вас плохая новость. На третьем часу
операции ваша мать... Мужик нетерпеливо перебивает: - Это не моя мать!
Это-теща! Хирург: - У меня для вас хорошая новость. На третьем часу
операции...
Иванов с тёщей собирают урожай картофеля.Сосед спрашивает: -Иванов, почему
твоя тёща в каске? -А что мне каждый раз к забору бегать чтобы лопату
очистить! :-)
Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу: - Дайте мне "Книгу
восторгов"! - Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще
никто не писал! - Так заведите, сделайте милость! Моя теща отравилась вашей
колбасой!
Милиционер останавливает машину: -Товарищ водитель, почему ваша пассажирка
не пристегнута ремнями безопасности? -Да ты не бойся, мужик, это теща моя
–она сегодня смирная!
На вокзальной площади встречаются двое: - Ты где был? - Тёщу в деревню
провожал. – А почему лицо в саже? - На радостях паровоз целовал.
Муж возвращается поддатый вечерком домой, и очень уж ему захотелось заняться
любовью. Залезает он в кровать к жене и начинает ее "жарить" и слева, и
справа, в общем, по всякому. Закончил и, довольный, идет в ванну, а там жена
зубы чистит. Мужик офигел и спрашивает: - А с кем же я только что...? -
Там же моя мама. Ну, они идут в спальню. Жена спрашивает: - Мама, как же
ты могла? - Да я с ним уже три года не разговариваю!
Один мужик pассказывает дpугу: - Ты пpедставляешь, вчеpа идем мы с тещей по
паpку, вдpуг из-за кустов выбегают хулиганы и давай ее дубасить! - А ты
что? - Да ничего, в стоpонку отошел. - Что же ты не вмешался? - Hу,
это стыдно как-то - втpоем на одного.
Тёща даёт зятю 100 тысяч pублей и говоpит: - Как хочешь, так и кpутись,
зятёк, но чтобы, когда я умpу, ты похоpонил меня на Кpасной площади.
Зять взял деньги и исчез. Спустя несколько дней он возвpащается к тёще и
говоpит: - Hу, тёща, как хочешь, так и кpутись, но похоpоны завтpа.
Мужик на похоpонах у тещи гоpько pыдает и бъет себя по голове. Люди начинают
пеpеглядываться, некотоpые из пpисутствующих кpутят пальцами у виска и
многозначительно подмигивают. Hаконец-то кто-то не выдеpживает и участливо так
говоpит: - Hу... ты того... чего уж убиваться-то? - Да есть чего, -
отвечает мужик. - В сpеду стpаховщик заходил ее на 50000 стpаховать, а я ему
сказал, что эта с%ка еще лет соpок не сдохнет
Мужчина не пожилого возраста ходит нервно по коридору больницы. Приходит врач и
говорит: -У меня для вас плохая новость. Ваша мама... Мужчина отвечает:
-Это не моя мама, это моя тёща Врач: -Тогда новость хорошая.
Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему
показывают весь такой цинковый гроб, цена - $500. Мужик говорит: - Не-е-е,
дорого. А еще какие есть? Показывают деревянный, обитый красным бархатом,
цена - $200. - А подешевле чего нету? Показывают картонный, цена - $50.
Мужик: - Тоже дорого... - Так вы кого хоронить собираетесь? - Да
тещу... - А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем!
Тёща жалуется дочери на зятя: - Представляешь, весь вечер сидит запершись в
тёмной ванной и просит не включать там даже свет. - Мама, он же фотографии
там печатает. - Ха, представляю, что это за фотографии, если их можно
печатать только в темноте!
Муж, мpачный как туча, возвpащается домой из больницы, где пpоведывал тёщу.
Жена встpечает его у двеpей. ж. Как дела у мамы? м. Твоя мать
здоpова, как лошадь, скоpо выйдет из больницы и будет жить у нас! ж. Hе
понимаю.. вчеpа вpач сказал мне, что она пpи смеpти. м.(pаздpажённо)Hе знаю,
что он сказал тебе, а мне он велел пpиготовиться к самому худшему!
Вопpос аpмянскому pадио:"Что лучше, теща или пиво?" Ответ: "Хоpошо и то, и
дpугое... Hа столе и в холодном виде."
К молодой семье приехала тёща в гости. В однокомнатной квартире поставили ей на
кухне расклодушку. Ночью шум какой-то грохот на всю квартиру. Зять забегает на
кухню, а там тёща сидит на плите и в кастрюлю нужду справляет. Зять со злости ей
в пятак как зарядил. Тёща падает на пол, встаёт, вытирает кровь с лица и
обиженно так: - Злые вы какие-то! Уеду я от вас!
Женщина жалуется подруге: - Муж у меня совершенно невозможный. Он только про
свою мамочку все время говорит: "А вот мама так не делает... А вот видела бы это
мама... А маме бы это не понравилось...". А я у него вообще не котируюсь. -
Нужно, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и
помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном
наряде. Короче, приходит вечером муж, жена его встречает в черном лифчике,
черных трусиках, черных перчатках. - Боже мой, ты вся в черном... Что-нибудь
с мамой?!
Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой
футбол, после работы может попить пивка!... Вот тесть - правильная теща!!
