Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?
***
Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю
внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как
ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадиня-Говядиня....
***
- Я играю на гармошке у прохожих на виду...
- Гулливер, мы торопимся, поставь "Икарус" обратно на дорогу!
На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок.
Все остальные знаки предупреждающие
***
Суслики - самые осторожные животные на свете... Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: ... Не летит ли орел? Не ползет ли по близости змея? Не бежит ли лисица?...
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
***
Муж с женой лежат ночью в постели. Жена:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
(муж, возбуждаясь)
- Хочу!!!
- Тогда спи...
***
Едет маленький мальчик в такси и рассуждает вслух:
- Вот если бы мой папа был слоном, а мама слонихой, то я был бы маленьким слонёнком... Вот если бы мой папа был львом, а мама львицей, то я был бы маленьким львёнком...
Так продолжается во время всего пути. Тут таксист не выдерживает и раздражённо спрашивает:
- Вот скажи, мальчик, если бы твой папа был конченым наркоманом, а мама проституткой, кем бы ты тогда был?
На что, подумав, мальчик отвечает:
- Наверное, таксистом.
***
Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т.д.
-А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя. . . может и раньше. . . Да, в принципе в любой момент. . .
Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!
***
Раннее утро. Частный сектор. Бабка выходит на крыльцо дома и смотрит на растущее во дворе дерево, а на нем огромный медведь сидит. Она в панике
бежит домой и звонит в службу спасения:
- Помогите!!!! У меня во дворе медведь!!!!!!!!
Оператор:
- Да, мы в курсе. Он сегодня из зоопарка сбежал. Скоро к вам приедет
специалист.
Через некоторое время приезжает к дому микроавтобус, из него выходит
здоровый мужик. Открывает заднюю дверь, откуда вылетает здоровенный пес.
Мужик достает из микрика жуткого вида двухстволку и говорит бабке:
- Здравствуйте, я специалист по отлову медведей. Это моя собака-напарник Кифирчик. Мы работаем по следующей схеме: я залажу на дерево, трясу ветку, медведь падает на землю, Кифирчик хватает его за яйца и тянет в машину.
Бабка:
- Замечательно! Скажите, а зачем ружье?
Мужик:
- А ружье вам. Если упаду я - стреляйте в Кифирчика.
Раннее утро. Частный сектор. Бабка выходит на крыльцо дома и смотрит на растущее во дворе дерево, а на нем огромный медведь сидит. Она в панике
бежит домой и звонит в службу спасения:
- Помогите!!!! У меня во дворе медведь!!!!!!!!
Оператор:
- Да, мы в курсе. Он сегодня из зоопарка сбежал. Скоро к вам приедет
специалист.
Через некоторое время приезжает к дому микроавтобус, из него выходит
здоровый мужик. Открывает заднюю дверь, откуда вылетает здоровенный пес.
Мужик достает из микрика жуткого вида двухстволку и говорит бабке:
- Здравствуйте, я специалист по отлову медведей. Это моя собака-напарник Кифирчик. Мы работаем по следующей схеме: я залажу на дерево, трясу ветку, медведь падает на землю, Кифирчик хватает его за яйца и тянет в машину.
Бабка:
- Замечательно! Скажите, а зачем ружье?
Мужик:
- А ружье вам. Если упаду я - стреляйте в Кифирчика.
- Если у девушки ноги от ушей, то что находится на месте рта?
***
