.

***

Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А бутерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!

***

Девушки, запомните: если вас позвали в загс, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин, значит, вас тупо разводят!

***

Ничто так не увеличивает размер женской груди, как мужское воображение.

***

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо. Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

***

Обед. За столом семья - папа, мама (на восьмом месяце беременности)
и сын четырeх лет.
Сын (гордо):
- Да... У мамы в животике сестрeнка... - делает паузу и продолжает разочарованно:
- А у папы - одни какашки!

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

***

Ж*па у русских многофункциональный орган они думают им,ищут на него приключений и сидят в нём когда им плохо.

***

Передача «Кто хочет быть миллионером» в разгаре. На кону – сумма 100 тысяч рублей.
Галкин задает участнику коварный вопрос:
- «Как звали капитана «Титаника»?
Игрок растерян и хочет просить помощи зала. Но не успевает он открыть рот, как из толпы раздается истошный вопль Вовочки:
- Герасим!

***

Она:
- Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он, удивлённо:
- Нет, а что?!
- Придётся начинать! Муж из командировки вернулся...

***

Шефу привезли сегодня заказ с Озона. Кучу книжек по продажам, ведению бизнеса и т.п. Из всех книг есть всего одна написанная российским автором. Называется она "Как загубить собственный бизнес".

***

Если бы советские инженеры изобрели CD проигрыватель, то диск вращался бы обязательно при помощи пасика.

***

Наши Админы ЖГУТ!!!!
В своём профиле смотрю и вижу: "А у Advokat" на 1,1% длиннее!!!
Я- В ШОКЕ!!!!!