.

***
Загорают зять с маленьким сыном на пляже, а тёща купаться
пошла.Заплыла далеко и тонет.Зять делает вид, что ничего не замечает.
Сынок : "Папа,папа, смотри- бабушка рукой машет !"
Отец : " Ну что-ж ты сынок сидишь ? Помаши и ты ей..."

***

Новый русский проходит техосмотр. Инспектор осматривает его шикарный кабриолет и замечает большую красную кнопку.
- А это зачем?
- Ну, это типа от дождя. Нажимаешь ее и
- А-а-а понял, понял Нажимаешь ее и поднимается крыша.
- Не-а Нажимаешь ее, и кончается дождь.

***

Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp - скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
- Hету денег у меня.
- Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Вылазит Амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок - гаишнику:
- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!

***

Забавное дело. При слове "пенистость" женщины думают о мужчинах. А мужчины о пиве.

***

Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3) не суйте нос не в свои дела.

***

- Как будете отмечать Новый Год?
- Мы сделали костюмы Снегурки и Деда Мороза, написали программу праздника...
- Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать

***

В пьяной голове добрых решений не рождается

***

Аська - исключительно мужское изобретение
в разделе "интересы" есть категория "женщины" и нет категории "мужчины"

***

Вот бывают девушки, у которых на лице есть губы. У других -рот, или там ротик. Бывают даже девушки, у которых прямо-таки уста. Они ими приятно разговаривают.

***

А у Светки, блин, на этом месте оральное отверстие.

***

В Израиле планируют ввести в обращение новую купюру достоинством в семь сорок.