***
Интернет интернет, отпусти меня в туалет.
***
Один мужик - другому:
- Прикинь. я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет. видя. как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите. от плиты к столу. держа в руке не более одной вещи. И тогда я подумал, что если ей носить в руках сразу несколько предметов. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну и взял и сказал ей об этом.
- И что. помогло?
- Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его за 10!
***
- Царь-батюшка, пришли татары. Мзду просят.
- Мзду?! Пиши мой указ. Дать татарам мзды!
***
Собрался сын(С) жениться и приводит девушку к отцу (П).
С: Папа вот моя невеста! Мы любим друг-друга и хотим пожениться!
П: Сынок не женись, это твоя сестричка!
С: ????
П: Понимаешь .... гулял в молодости!
Ну чтож нельзя так нельзя! Через некоторое время новая девушка.
П: Сынок не женись, это ТОЖЕ твоя сестричка!
С: !!!
Приходит к маме(М) и жалуется.
М: Женись сынок! Это не твой ПАПА!
***
В сексе, как и в автоспорте, главное не жалеть денег на хорошую резину.
***
Потушил пожар - отряхни шланг!
***
Брать банковский кредит в нашей стране… это как обосраться на морозе… поначалу даже тепло…
***
Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу её поймал запыхавшийся крановщик Петров.
***
Байкеры-эмо катаются без очков, чтобы плакать от ветра.
***
Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит — она сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и спрашивает:
— Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
— Точно! Наташа!
Муж на днях удивил, думала, что взбесился.
Соседка подо мной живёт, очень склочная особа. Работает на шумном производстве и требует полнейшей тишины. Стоит мне включить пылесос или стиралку-уже бежит на разборки. Мол, пылесосить и стирать надо по утрам, пока я на работе. Или время уже 21.01, почему дети не спят и топочут? Ругаться с соседкой вроде не хочется, так что стараюсь не шуметь. Позавчера опять припёрлась, звонит в дверь, смотрю в глазок-она. Заипала. Мне с ней общаться в лом, зову открыть мужа, она его боится и не ругается с ним никогда. Ну я спряталась, мой открывает и я слышу только его:
-А Марины нет дома. А ну, б#ять, быстро пошла домой, пока пиз@юлей не отхватила, выперлась, сука такая, я кому сказал марш домой, зае@ала тут шариться, щас точно по е@лищу отхватишь тут у меня.
Я опешила, мой возвращается, я к нему так вежливо подкатываю, как к буйному, мол, нельзя так с соседями. А он:
-Ты что, дура? Я ей сказал только, что тебя дома нет. А всё остальное выскочившей из квартиры на лестничную клетку нашей собаке.
Думаю, соседка ещё не скоро придёт.
***
"Пойду покурю, пафтыкай пока за меня" - сказал султан визирю, устало выползая из своего гарема.
***
В одном банке работал охранником мужик по фамилии Ёжиков. Поднимая трубку он говорил:
- Банк Ёжиков слушает.
После того как ему руководство запретило так отвечать на телефонные звонки, он начал говорить:
- Охрана Ёжиков слушает.
***
Ничто так не тешит мужского самолюбия, как женщина с миниатюрными ладонями.
***
Дело было в Таллинне, как раз наверно после распада могучего Союза. На остановке Кесктург (Центр. рынок по эстонски) залезает в трамвай бабуля (русская) с полными сумищами всякой хрени, поверх которой на обозрение всем положена туалетная бумага. За ней наблюдает другая женщина (эстонка), и немного подождав выдаёт: «С каких это пор вы русские стали жопы туалетной бумагой вытирать?» На что та ей молниеносно ответила: «Да с тех самых пор, как вы эстонцы нам их лизать перестали»
***
-Добрый день, а у вас есть воды?
-Не воды, а вода!
-Тогда дайте мне, пожалуйста вода.
-Не вода, а воды!
-Да я смотрю у вас тут х%й напьешься!!
***
Какая боль, какая боль,
Орбакайте без майки - 0:0!
***
В Индии священное животное - корова
В Иране священное животное - свинья
В Эстонии священное животное - жираф
