Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающем огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости!
***
Дюймовочка сидит на кухне у Крысы.
Крыса:
- Покушай, Дюймовочка, обогрейся!
Дюймовочка:
- Спасибо, милая крыса, я съела зернышко и уже сыта, посидела около твоего жаркого очага, и мне уже тепло.
Крыса:
Ну, посиди еще немного, обогрейся, скушай еще зернышко!
Дюймовочка:
- Ну, спасибо тебе, милая крыса, теперь я обожралась и упарилась!
****
„Я ему лишь пальцем погрожу“, — сказал он, кладя палец на спусковой крючок.
***
- Смотрю на файлообменике буржуйском список фильмов. Фильм "One Gin". Что-то ни разу не слышал про Джинов. Качнул полтора гига.
- Фантастика?
- Хренастика! "Онегин"!
***
В связи с мировым финансовым кризисом компания Аэрофлот приняла решение о сокращении всех автопилотов..
***
- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить
Два пацана выходят из военкома:
- Тебя куда приписали?
- Во Флот.
- Сам ты вафлот!..
***
Любовь окрыляет и возвышает..
Давайте же возлюбим индексы наших фондовых рынков!!!
***
Мюллер допрашивает Штирлица:
- Штирлиц, а какого черта вы заставили весь Рейх разговаривать по-русски?
- Это было проще, чем научить радистку Кэт кричать "мамочка"по-немецки!
***
- Ромка, иди сфотографируемся вдвоем.
- Не хочу, Кать. Не выспался, плохо выгляжу.
- Ну так и я о том. Ты мне нужен.. для контраста.
***
Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца.
Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках.
Училка, смущенная, тихо спрашивает:
- А В-в-вовочка д-дома?
Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:
- Вольдемар! К Вам дама!
- П_ЗД_ШЬ!
Характерным жестом поправляя бабочку:
- БЛ@ буду-с!
***
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
- Люся, ну вот объясни мне - ну на х#@а начинать каждое утро со скандала?!!!
