Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов. "Модератор", - подумал Штирлиц.
***
Жена: - Я подаю на развод!
Муж: - Я обеими рогами - за!
***
Коктейль "Идиот": - 50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года и 150 мл Кока-Колы.
***
- Hикак не могy бpосить кypить. Все пеpепpобовал - ничего не помогает.
- А вы попpобyйте леденцы.
- Пpобовал, не гоpят.
***
Как тяжело с испорченным взрослым сознанием читать невинные детские книжки:
- пойди к хозяину, пусть он даст свежей травы (сказка про бобовое зёрнышко)
***
Жена на предсмертном ложе признается мужу:
- Дорогой, я умираю, и хочу очистить совесть перед тобой – я должна тебе признаться в страшном грехе: каждую ночь, когда ты уходил в ночную смену, к нам приходил сосед.
Муж:
- Не волнуйся, дорогая. Я тебя прощаю. Тем более что я давно об этом знал.
- Нет, ты не знал! Ты такой чуткий, добрый, великодушный человек! Ты думал, что он приходил ко мне?.. Но нет!.. Этот мерзавец тихо на кухне… жрал твою водку!!!
Основа любого богатства - честный труд. Множество людей должны упорно и
добросовестно трудится, чтобы потом можно было украсть все, что они
произвели.
***
Главная причина высокой смертности в России – это сосудистые
заболевания. Конкретнее – от сосудов со спиртными напитками.
***
- Ты кем работаешь?
- Делаю людей умиротворенными и добрыми.
- Чё, пастор, что ли?
- Не, траву продаю.
***
Звонок оператору мобильной связи:
-Алло! Девушка! До меня не доходят сообщения!
-Прочитайте их ещё раз!
***
Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:
- Пап! А почему собачки себе писю лижут?
На что папа отвечает:
- Понимаешь сынок, лапка у собачки маленькая, в КУЛАЧОК СЖАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ...
***
- Где тут у вас руки можно помыть , а то терпеть больше не могу!
***
Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
