.

=====
И пили они долго и счастливо.
=====
Из позавчерашнего вечера я помню только вчерашнее утро!
=====
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
=====
Идет по дороге студент, а навстречу ему мужик, тоже пьяный.
=====
Идя пить пиво, пописай хорошенько, ибо в лес со своими дровами не ходят.
=====
Избитый пьяными устрицами.
=====
Иногда хочется, чтобы всегда.
=====
На мне жениться?! А еще на мне что делать?
=====
Оптический прицел - это такая трубочка с линзами, в которую с одной стороны смотрят с оптимизмом, а с другой - совсем наоборот.
=====
Пройдут года - и Вас я захочу (В. Вишневский)
=====
Как подло на ремонт закрыть сортиры....
=====
Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?
=====
Гинеколог - это заглядывающий вперед педиатр.
=====
"Нахал" - совсем не значит "прекратите"!
=====
Об этом мало кто знает, но Первое Послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов: "Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам"
=====
"Лучше поздно, чем никогда!" - сказал старый еврей и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему поезду.
=====
Силиконовая долина - это ложбинка между грудей кинозвезды.
=====
Чтобы перестать обращать внимание на тараканов, достаточно обзавестись клопами.
=====
Что делать, если сны снятся на иностранном языке? Брать в постель переводчицу.
=====
Изнасилована в порядке самообороны
=====
Когда я прочитал роман Горького , то сам захотел стать матерью (из школьных сочинений)
=====
Сев за руль, обнаруживаешь, что процент умственных уродов среди населения намного выше, чем казалось ранее....
=====
Алле, гараж ? Модем позовите!
=====
Как дураки могут бороться с плохими дорогами? Сделать их платными
=====
Первая любовь - это прививка от несбывшихся надежд в будущем. Только доза вакцины почти всегда слоновья
=====
Искуплю кровью товарищей!
=====
Чрезмерное употребление алкоголя может привести к свадьбе.
=====
А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи за него замуж никогда!
=====
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины, поэтому легла под поезд
=====
Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами
=====
Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.
=====
Путину верить можно: он Ельцина видел.... трезвым.... во сне.... страшном....
=====
Атомная бомба: жили они счастливо и умерли в один день....
=====
Все беспредельно просто
=====
Тайна, покрытая матом
=====
По статистике на одного злого гения приходится около 100000 добрых бездарностей
=====
Дохлый, как кошка драная
=====
В мужских компаниях любят обсудить женщин. В женских, как ни странно, делают то же самое
=====
Изменяю форму носа, ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время. Майк Тайсон
=====
Кто ходит в гости по утрам, тот редко трезв по вечерам
=====
Избавлю от месячных, гарантия 9 месяцев
=====
Ворочаясь во сне, ежик исколол себя насмерть
=====

=====
Если эстонец выпьет тормозной жидкости - то он сможет перемещаться назад во времени.
=====
Если вы достигли совершенства в этиките, то попробуйте съесть ножом и вилкой стакан семечек.
=====
Самый крутой лохотрон находится в Усть-п*здюйске. Там до сих пор с успехом проходят гастроли группы Битлз. Причем, в двух ДК одновременно...Причем, в полном составе... Все семь девушек...Такого рэпа Усть-п*здюйск еще не видел...
=====
- А у мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, ваще никаких нет!
=====
А вы знаете, почему все люди, спасенные дельфинами, как один рассказывают, что дельфины толкали их к берегу?
Потому что все те, кого дельфины толкали от берега, утонули!
=====
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блять!" отменяют все последние действия???
=====
Таксист везёт по городу пассажирку и нещадно лихачит – проезжает на красный свет, подрезает… Женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину поосторожней, у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлённо оборачиваясь:
- И это вы мне говорите про осторожность?
=====
Девушки отрывали от себя последнее и вязали солдатам варежки...
=====
Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.
=====
- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Чё-та я с зефиром лоханулась...
=====
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Нет блять, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
=====
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...
=====
Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего.
Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и под зад пнуть...
=====
Приехала проводница домой. Весь день стирала, убиралась, варила... И, конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением:
- Ну, давай...
Она сквозь сон:
- Подожди, подожди. Сейчас поезд тронется, тогда...
=====
Жена после визита к гинекологу говорит мужу:
- Врач сказал, что я должна больше заниматься сексом, по крайней мере, двадцать раз в месяц.
- Хорошо, - говорит муж, - два раза можешь рассчитывать на меня.
=====