Здесь находятся рефераты, контрольные, курсовые,дипломные которыми пользователи сайта решили поделиться. Надеемся они помогут Вам более ефективно "грызть гранит науки".
Выходные, пьяный мужик, недолюбливающий свою тёщу. Домой из магазина вернулась жена: - Повторяю по слогам ещё раз! Ма-ма мы-ла ра-му, где мама?!!!
***
Один
австралийский дипломат во Франции, выступая перед французами, хотел
сказать, что, оглядываясь на свою карьеру, он полагает, что она делится
на два этапа – скуку во всех странах, где он работал ранее, и жизнь в
Париже. Дипломат решил в этот раз обойтись без переводчика, а потому
свою мысль выразил так: "Оглядываясь на свою задницу, я вижу, что она
состоит из двух частей". Сам Вулкотт, возглавлявший Австралийской
МИД имел счастье услышать странноватый перевод своей фразы в Индонезии.
Фраза звучала: "Леди и джентльмены, от лица себя и своей супруги я хочу
сказать, что мы счастливы прибыть в Палембанг", а вот перевод: "Леди и
джентльмены, сидя на лице своей супруги, я счастлив прибыть в
Палембанг". Но это все чепуха по сравнению с переводом сленговой фразы премьер-министра Австралии в Японии: -I am not here to play funny buggers (Я здесь не для того, чтобы шутки шутить) было переведено как: -Я здесь не для того, чтобы играть с вами в хихикающих гомосексуалистов!
***
Маленький
мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает
одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: – Ты что делаешь? – Я играю в игру – В какую? – В "Ёб твою мать где ключи от машины?!?"
***
Это ж надо было мне с самого утра так настроение поднять, а! ) В
общем, стандартная утренняя процедура: халат, кофе, на лестницу
выкурить первую сигарету. Стою, затягиваюсь, кайфую. С верхнего этажа
потихоньку спускается парнишка-сосед лет семи. Далее диалог: - Доброе утро, молодой человек! - Уже не утро, - деловито посматривает на часы. - Уже третий час дня, а значит, сегодня вам не дадут и вы не мужик. Поперхнувшись кофе, пытаюсь как-то выйти из положения: - Парень, почему же мне не дадут? Я, вроде, взрослый человек, симпатичный даже, можно сказать... Парнишка смотрит на меня, как на идиота и ОБЪЯСНЯЕТ: - Кто рано встаёт, тому Бог даёт, а уже не рано, и вам он не даст. А папа говорил, что кому не дают, тот не мужик. Понятно? - Понятно...
***
Молодость дана людям для того,чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний
***
Мужик-сторож
охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, - думает, -
Яблоки кто-то пиз@ит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги
свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел
тихонько и хвать промеж ног за яйца: - Ты кто такой, откуда? В ответ тишина... Ну он сжал посильнее: - Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло: - Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! Сдавленный голос: - Яков я... Сторож: -А чего молчишь то!!! Сдавленный голос: -Так немой я...
***
Почему она обиделась, не пойму. Говорит: - Я тебя люблю. А ты? И что, по-вашему я должен ответить? Я сказал: - И я себя тоже люблю.
***
Океан. Подплывает к авианосцу мужик на лодке и кричит: - Эй, вы там, короче, я ставлю крышу и чтобы было все нормально, с каждого по десять долларов и без базаров! - Ты чe гонишь?! Сейчас бомбами закидаем!!! Мужик, крутя веслами, обиженно: - Ну вот, так всегда.
***
Слово веб на 2/3 состоит из мата, так и чего вы хотите от Интернета?
***
Египет!2000
г. до н.э.!Школа! диктант! Дети рисуют иероглифы!Учитель диктует: "Наш
могучий, любвеобильный Рамзес!" " А любвеобильный с двумя или с тремя
яйцами?"
***
Я бы на вашем месте убрал статусное
сообщение "Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и...не давать!!!"
Это несколько сбивает с мысли!
***
Зовет к себе султан
евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую жену". Тот оформил. Чуть
позже - вторую. Третью, четвертую...двадцатую... Двадцать четвертую.
Послали его уже за двадцать пятой. А он,бедняга, уже весь черный, в
мыле, еле дышит. И говорит султану: - О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик? А султан ему и отвечает: - Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.
***
Блондинка звонит подруге: - Ну как дела? Как себя чувствуешь? - Ой, Светка! Я полубеременна! - Не поняла. - Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!
***
Абрама дома встречает жена Сара. - Абрам, ты был у врача? - Был. - Ну и что он тебе сказал? -
Лучше бы Сара и не спрашивала. Представляешь, мы с тобой живем уже 20
лет и вот то, что мы принимали за оргазм, на самом деле оказалась астма!
***
- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. - А в чем это выражается? - Кости быстро срастаются.
***
Немолодого официанта спросили, какова самая большая мечта его жизни. - Чтобы все гости ели дома, а чаевые присылали мне по телеграфу.
На уроке музыки. Учитель обращается к ученикам: - Так, произнесите хором все ноты звукоряда. Произносят: - до - РИ - МЕЙК - фа - соль - ля - си ! Учитель: - Повторяйте за мной: РЕ - МИ!.. РЕ - МИ!.. Вот теперь правильно. А сейчас произнесите весь звукоряд в обратном порядке. Произносят: - си - ля - соль - ФА - НЕ - РА - до ! - ?!
***
Из кабинета шефа по всему офису распространялся запах палёного вазелина.
***
- Тариф женский: посекундная тарификация после 1-го часа разговора.
***
Коментарий чемпионата по мотокроссу: - Потерявший управление мотоциклист съехал с трассы. Траектория его движения отмечена желто-коричневым пунктиром...
***
- Нет, я конечно, понимаю, что все удобства во дворе, но зачем вы в песочнице насрали?!!
***
Ночь...
Девушка идёт с работы через парк. За ней идёт мужик. Она ускоряет шаг.
И он тоже. Она бросает сумочку. он идёт за ней не останавливаясь. Она
кричит:"А денег у меня нет." А он в ответ:"А я бесплатно."
По старой доброй традиции за женщинами сначало
ухаживают, дарят цветы, водят в театр, а потом женятся. А по недоброй -
сразу трахают...
***
Разговаривают два приятеля: - Слышь Лёха ты бы хоть машину купил! - Зачем? - Покатались бы! - Слышь Серега а ты бы женился чтоль....
***
Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя. Подходит мyжик: - Девочка, ты что животных не любишь? - Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень...
***
она: мы завтра встретимся?? он: да, конечно, я за она: только я с утра кататься уезжаю.. до вечера он: ну значит вечером, не вопрос она: а вечером вообще никак не смогу он: значит не увидимся( она: ну не хочешь, как хочешь
***
Если к вам приходят гости, то вы по любому получите удовольствие. Если не встречая, так уж выпроваживая - точно.
***
В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина рапределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.
Все материалы на данном
сайте предназначены исключительно для ознакомления без целей коммерческого
использования. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и
текстовые материалы принадлежат их владельцам, и Администрация ресурса не
несет ответственность за их использование. Администрация не несёт
ответсвенности за материалы, размещённые на этом ресурсе. Если Вы считаете,
что какой-либо из материалов нарушает Ваши права, свяжитесь с
Администрацией.