.

Для России выпущена новая версия "Windоws".
При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдаётся сообщение:
"Найдено новое устройство, за это надо выпить...".

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т. ч. запаску, домкраты и т. д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку Shосkеd Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски: МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ?

- Дорогой, зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.

На сборную России по футболу навели порчу, нашими футболистами управляют с помощью кукол Вуду, а Онопко похитили инопланетяне. Смотрите эти и другие отмазы в послематчевой пресс-конференции.

Стоят мальчишки, стоят в сторонке, Руками в штанах теребят.
Потому что на десять девчонок, По статистике семь не хотят.

Ташкент, июль, жара +45, как в аду...
Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона:
- Г@НДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!
И сильный удар амбала 2х2 по двери. Водила конечно же дверь открывает без препинаний - кому проблемы с таким Тайсоном нужны.
Амбал выходит...
Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца...
Через пару остановок старушка:
- Г@ндон, сыночек, открой, пожалуйста, заднюю.

Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод....
деток мало, а елка большая.....

Руссо туристо, потративший последние деньги, заходит в крутой супермаркет в надежде купить чего-нибудь на завалявшиеся случайно в кармане 25 центов. Глядел-глядел: самый дешевый товар - мыло по 1 доллару за шт.
Он к продавцу:
- А половинку отрезать можете?
- Могу, - и отрезает.
- А от нее еще половинку?
- Могу, - отрезает.
- Сколько с меня?
- Двадцать пять центов.
Рассчитался, завернули ему мыло (махонький такой сверточек) и дают вместе с огромной коробкой.
- А это что? - спрашивает.
- Это - презент фирмы. Презервативы...
- А на кой же мне их столько?
- Ну, мы очень заинтересованы, чтобы такие клиенты не размножались...

Муж:
- Гдеты, моя кисанька? Где ты, моя ласковая? Где ты, моя родная?
Жена (из кухни):
- Милый, я здесь, уже иду!
- Дура! Я кошку ищу!

- Практические занятия курсантов МВД. -Товарищи курсанты! Сегодня мы будем отрабатывать приемы владения дубинкой в условиях многолюдного города. Все готовы? Тогда начнем. Извините, мужчина, - можно вас на минуточку?

Сын отцу на пляже:
- Смотри, бабушка в море чего-то кричит и руками машет!
Отец:
- Что-ж ты сидишь, сынок! Помаши и ты ей... на прощанье!

- Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня? - Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир догнал поезд.

Мужик приходит в аудиосалон, и спрашивает у продавца:
- Скажите, а у вас есть запись Дюны?
Продавец призадумался и говорит:
- А вы подойдите на второй этаж - в отдел игрущек. У них там покемоны продаються, может и записдюны есть!

Грузин целый день ходит за девушкой, смотрит на нее, но ничего не говорит.
Девушке это надоело, и она возмущенно восклицает:
- Что вы за мной без конца ходите?
- Как это бэз конца? Почему бэз конца? Пасматры какой!