.

Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина...
Вот как она работает:
- Положите бельё и выберите режим стирки! Спасибо... Так, а что за помада на рубашке? ЛЕНАААААА!! У твоего-то помада на рубашке!!!

Хороший модем должен качать и пиво!

Разговаривают 3 матери. Одна говорит:
- Представляете, я у своей дочки в сумочке нашла сигареты, наверное... она курит!
Все начинают причитать, мол какое горе, курит... Второя мать говорит:
- Это еще что, я у своей в сумочке нашла шприц, наверное... она колется!
Все в шоке, руками разводят, мол не повезло дочь-наркоманка. Третья мать говорит:
- Это все мелочи, вот я у своей дочки в сумочке нашла презерватив, наверное........ у нее х*й!

- Я живу в Африке. У нас жарко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые...
- Я живу в Сибири. У нас холодно. Пьем водку. Если будем пить кофе и есть бананы, тоже будем ходить голые...

По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, - наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила:
- Что ты тут делаешь?
- Читаю, - ответил муж.
- Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать!

- Сынок, сходи за хлебушком.
Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет, папа сам сходит.

Мужик заходит в поликлинику:
- Можно ли сделать анализ мочи? - спрашивает он.
- Конечно, - отвечает врач.
Он наполняет целый таз и вздыхает:
- Уффф... Как хорошо - а то в городе днем с огнем туалета не сыщешь.

МТС ввела новую услугу - "Номер любимой тёщи". После пятой минуты разговора МТС начинает вам приплачивать.

Два пьяных мужика за столом:
- Вась, а ты когда женишься, жену свою бить будешь?
- Угу...
- А за что?
- А чо она....