.

Проводился опрос среди москвичей: "Как вы относитесь к иногородним?"
40% ответили: " Да мине всо равно, пусть приезжают, вах!"
другие 40% ответили: "Канэчно, пусть, всэм рады."
и 20% ответили: " Мы не местные."

- Здравия желаю! Вам повесточка в военкомат.
- Да вы что?! Какая еще повесточка?! Вы посмотрите на меня: я больной человек, у меня астма, плоскостопие, двое детей, в конце концов!
- Да мне похуй...
- Вы как с женщиной разговариваете?!

- Ну вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить...
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет!

- Па! А бабушка может выпить литр сока?
- Может.
- Па! А два литра сока?
- Может.
- Па! А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, доця, когда тёща живёт на деньги зятя - она может есть и пить вагонами!

Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
- Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
- Внучёк, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
- А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
- А это я ему говорю: остановись, блин, что ты делаешь!

В темном переулке женщину останавливает грабитель:
- А ну, раздевайся!!!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:
- Все скидай с себя полностью!!!
- Но я стесняюсь!
- Нечего стесняться, я бывший врач!

Подруга спрашивает подругу:
- Скажи - ты хотела бы переспать с моим мужем?
- В общем-то, нет...
- А почему?!
- Да он ничем не лучше моего!
- В общем-то, да...

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся в чистом поле машину, возле которой нервно курила расфуфыренная блондинка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка, я направо - а там тоже ёлка, я налево - опять ёлка, я направо - ёлка, я налево - б**я, снова ёлка... ну и перевернулась, на хрен...
Гаишник:
- Да ты чё, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Тётка:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

- Привет Вован! Поехали со мной на сафари! Узнал фирмочку одну, путевки у них нормальные!
- Какие?
- Да разные. Например охота с тещей на льва - 600 доларов, или как вариант, со львом на тещу всего сотня!

Встречаются два грузина.
- Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона.
- Как? Я вчера его видел! Расскажи - как?
- Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона.
- А что с его... мужской гордостью?
- Успэл перекинуть...

Жили - Пили старик со старухой. И были у них сын Иван-дурак и внучка-дебилка.

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить: -... А теперь жми "ОК". - Нажал.
Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!