sensorik
|
===== Внимание! Всем на сайте "одноклассники": Просьба не фотографироваться возле машин, на курортах и т.д. Очень трудно оценить уровень доходов. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев. Налоговая инспекция. ===== На него не напасёшься - жаловались коровы на пастуха. ===== Прошлой весной угораздило меня отправиться отдыхать в компании моих институтских друзей. Сам процесс отдыха - история отдельная, а вот то, о чем я непрерывно вспоминаю, похоже на мозговую бомбу или страшный ментальный вирус. Излагаю подробно: все началось с пресуппозиции или неопровержимого утверждения, что слово "БАТАРЕЯ" - деепричастие. Для прогульщиков и искуривших свои буквари поясню еще раз: слово "батарея" отвечает на вопрос "Что делая?". Доступно? И понеслась... Все участники соревнований сначала просто посмеялись, похихикали и потом якобы все забыли. Но метастазы прикола распространялись все дальше и глубже... Неожиданно там и сям, помимо воли людей, из их уст вырывались слова а-ля лотерея, гонорея, кино-фото-эпопея, галантерея, бакалея, галерея, Дульсинея и даже оранжерея.Потом начался период декаданса. Компаха плотно переключилась на императивы, повелительное наклонение заполонило наши отдыхающие мозги. Трамвай, буй, рататуй, *уй, май, каравай и прочие слова-приказы будоражили наши головы. В тишине кто-то изрыгнул эротический оборот "Он вокзал ее несколько долгих часов"... А апофеозом всего этого безобразия стала роскошная фраза в духе нео-романтизма. Особое внимание обратить на легкость, изящество и цинизм в применении деепричастных оборотов... "Свою судьбу *уйня и бля..." ===== Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим. ===== Объявление. Продам шкурки зайцев-беляков. Заяц-красноармеец. ===== Степени кризиса глазами директора Целлюлозно-Бумажного комбината: Первая: Снижается производство бумаги для рекламных изданий. Вторая: Большой заказ от монетного двора. Третья: Резко падает спрос на туалетную бумагу. ===== Жил был дядечька с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан. Т.к. с юмором проблем нету он своих детей (мальчик и девочка) назвал Рома и Джина. ===== - Пашка! Я ж помню еще, когда ты голенький глазенки выпучил, и на ковер прудит, прудит! Короче, хороший у тебя вчера мальчишник был! ===== Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место: - Ты, девушка, того... Поаккуратней... Выражения выбирай! ===== - Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже? - Компот из овощей - это борщ! ===== Мои соседи теперь официально меня ненавидят. Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там. Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю. Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали... Я так сразу не въехал, а тока потом понял, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим... ===== В магазине висит женский халат. На нём ценник: «ХАЛАТ ВЕЛЮРОВЫЙ С ЗАПАХОМ». Подходит блондинка и начинает его нюхать. Потом поворачивается к продавщице с вопросом: - А почему он не пахнет? Продавщица смотрит на блондинку с халатом, потом поворачивается ко мне и устало произносит: - Всё никак руки не дойдут – ударение на ценнике поставить… И уже блондинке: - Халат с запа́хом, а не с за́пахом!
|