.

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали.

В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1.

Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".

Из сообщений Windows.
Внимание! Вы изменили положение мыши. Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер.

Организация покупает в неограниченном количестве кошек для ликвидации последствий аварии молокозавода.

- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что ее зовут Кончита...

- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

Какое животное чаще всего меняет пол?
- Мандовошка.

Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают.

Сбежал попугай. Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется

Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.

Шотландия:
- Дочка, ну не заглядывайся ты на каждую юбку!

Надоело, короче, все бедному Буратино, он взял сверло и засверлился.

- Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы?
- Нет, сынок, только у тебя. Ты ведь у нас косоглазый.

Москва. Очередной дерзкий побег совершен из Бутафорской тюрьмы. На этот раз преступники воспользовались сложной системой незапертых дверей.

- Вышел в свет новый номер журнала "Плейбой". Теперь с пробниками...

Каждый культурный колхозник должен знать, что вилы нужно держать в левой руке, а косу - в правой.

Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема: большое количество ложный

срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.

- Весь вечер! На арене цирка! Опилки!

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела).

Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером...

Прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит:
- Мам, мам - смотри, я на это чуть не наступил!

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Photoshop'е все исправим!

- Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных слова: "на х#й", "бл#дь"!
- Ладно, а какие эти два слова?

Поехал мужик из села в Америку, через месяц возвращается домой. Друзья у него спрашивают, дескать, что он там видел:
- Да так себе, народ нормальный, но вот в кафе одном девка голая полчаса пыталась трубу оторвать...

Надпись под знаком "Обгон запрещен":
"Уважаемые женщины! Данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!"

Буратино, Чипполино, Мурзилка, Чебурашка... Кто остановит наркоманию среди детских писателей?

Я себе моющиеся обои купил. Третий день в ванну попасть не могу - моются.

- Он что - боксер? У него такой расплющенный нос!
- Нет, он моет окна в публичном доме.

Мужик с дикого бодуна просыпается:
- Жена, какое сегодня число?
- Второе января...
- А что - первого не было?!

Главное качество таракана - щелеустремленность.

Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только

ноги себе переломала...

Поразительное открытие сделали туркменские микробиологи после десятилетнего изучения под микроскопом молекулы воды. Оказывается, если немного подкрутить

на микроскопе колесико, молекулу становится видно гораздо лучше

Новый Русский вызвал на дом специалиста постричь ногти.
- Здравствуйте я специалист педикюра!
- Слушай Юра мне все равно педик ты или нет, но ногти мне постриги.

- Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая?...

Говорят, тампоны придумала женщина-гинеколог. Еще говорят, что когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.

- Чем отличается грузовик от трамвая?
- Трамвай может давить людей только на рельсах, а грузовик - по всей улице.