.

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень!
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Женщина, в принципе, как и дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна.

- Леха, тебе повестка...
- Так я ж уже отслужил!..
- Отслужил, теперь и отсидишь!

Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может ей просто было "просто интерестно..."? Как это? С лохом?

Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!

- Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА?
- А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет...
И тут барышня говорит:
- Ты знаешь, я решилась! Я согласна на анальный секс...

На русификацию новой версии Windоws было потрачено 50 литров водки...

- Девушки, вас подвести?
- Мы уже не девушки, нас уже подвозили.

Две девочки разговаривают на перемене и одна другой говорит:
- Ты знаешь, Ленка сейчас делала Димке минет в вестибюле.
- А что такое вестибюль?

Наш народ ради денег готов пойти на всё. Даже на работу!

- А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь?
- Нет, пробирки мою.

Трагедия!
На концерте Надежды Бабкиной двое человек попали под хоровод!!

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтобы ты знала каких, в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Через некоторое время приезжает ветеринар. Жена фермера ему говорит:
- Надо осеменить эту, эту и вот эту.
- Та-ак: А зачем тут гвозди, интересно?