kolkocao
|
Разговор двух детей кинозвезды, ждущей третьего ребенка. - А откуда мама узнала, что у нее будет ребеночек? - Да ты что, читать не умеешь? Об этом во всех газетах написано! *** Макдональдс: - Гамбургер, пожалуйста. - С вас 100 рублей! - Но у меня только 100 евро... - Спасибо, что без сдачи! *** - Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить". *** - У вас в деревне можно запчасти на иномарку достать? - Да сколько хочешь! - А где? - Вон за тем крутым поворотом в овраге. *** - Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздём! Да, а откуда у вас гвоздь? - На полу валялся... - Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило? - Из рукава выпало... - Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез? - Сам не пойму, из штанины вывалился... - Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый? *** Муж вернулся домой после многолетней работы за рубежом. Смотрит, а в квартире трое детей. - Клава, чьи же это ребятишки? - Как чьи? Наши! - Интересно, когда же они успели у нас появится? - Старший - это я к тебе приезжала. Средний - ты на два месяца в отпуск приезжал. - Ну хорошо, а третий? - Неужели тебе жалко?! Пусть бегает. *** Звонит телефон в квартире налогового инспектора. Трубку берет экономка: - А хозяина нет. Кто это? - Это его друг. - Тогда вы, наверное, ошиблись номером. *** - Дорогая, я должен тебе кое в чём признаться! Я женат... - Фу-у! Как ты меня напугал! Я подумала, что у тебя угнали твой "Бентли"! *** Молодой человек заxодит в цветочный магазин и видит на cтене большой плакат: "Cкажи ей это цветами". Проcит одну розу. - Как, вcего одну? - Да, я не болтлив. *** - Милый, ты не видел книгу "Как прожить до ста лет"? - Я ее сжег! - Зачем? - Твоя мама хотела ее прочитать! *** - Здравствуйте, мы милиционеры Седьмого Дня! - Что это значит? - Мы по-новому трактуем Уголовный Кодекс... *** В ремонтной мастерской: - У меня пылесос чего-то хреново работает... - Чего, сосет плохо? - Сосет-то нормально - пылесосит плохо! *** Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого мужика. - Ты кто? - Любовник. - А где жена? - А жена ваша, уважаемый, в шкаф спряталась... *** - Дорогой, а если бы ты меня не знал, сколько бы лет ты мне мог дать? - Ну, судя по твоей коже - двадцать, судя по твоим волосам - восемнадцать, а судя по твоему телу - так и вообще пятнадцать... - О, дорогой!.. - Подожди секунду, мне трудно так быстро в уме сложить все цифры. *** Гаишник останавливает машину, проверил документы: - Багажник откройте. Это что такое?! - Это? Труп... - Сам вижу, что труп. Аптечка где?! *** Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании. Прокурор: - Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента! *** Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину сьездить к подруге. В конце концов уговорила она его. Уже когда она выезжала с гаража, мужик в отчаяньи кричит ей в догонку: - Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст! *** В песочнице: - А нашу кошку водили в гости и она родила котят! - А где сейчас твоя мама? - Ушла в гости!
|