.

Почему же у нас такая дискриминация? Все поздравляют дорогих женщин, а дешёвых даже не вспоминают?

В ресторане звонит телефон.
- Могу я у вас заказать один столик?
Официант сквозь зубы:
- Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели!

Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы.

В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам.
- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!

- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Бля, ещё один мудак растёт!

Сидят двое торговцев автомобилями в баре и разговаривают. Один из них жалуется:
- Из-за этого кризиса совсем жить стало трудно. Если в следующуюю неделю не смогу продать хотя бы одну машину, то придётся продавать свою жопу.
Вдруг замечает сидящую рядом красивую женщину и извиняется.
А женщина отвечает:
- Ничего, ничего. У нас тоже дела не очень. Если я не смогу продать в ближайшее время хотя бы раз свою жопу, то придётся продать машину.

Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, бля! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!

Диалог в классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мариванна, место для рекламы.

Мужик рассказывает приятелю:
- Слышь, проснулся я сегодня утром и чувствую - что-то не то! И главное "что-то не то" тоже проснулась и давай пилить: "Свари кофе! Свари кофе!"

- Запомни, доченька, - напутствует мать. - Женщина хочет много, но от одного мужчины. Мужчина - одного, но от многих женщин.