.

***

Не все женщины продажны. Всегда найдется какая-нибудь, которая отдастся даром.

***

Ужин в украинской семье.За столом сидят супруги с дочкой,ужинают.Дочь прыщавая, упитанная, платье трещит по швам, ковыряет в тарелке и вздыхает. Мама дочке:"Доню, бери вареныки". "Не хочу!" "Беры сметанкы!" "Не хочу!" Отец как стукнет кулаком по столу:"Да не сметанки и вареныкивий треба, а кобеля!" Мать:"Тю, дурный, шо ты таке пры дытыне говорыш?" Дочь:"Цыть, мамо! Нехай тато кажуть!"

***

Я конечно понимаю, что каждый одевается как хочет... Но, иногда, так хочется воскликнуть:
- Девушка!!! Неужели Вам так сильно хочется?!!

- А сколько нужно этой ткани, чтобы сшить такую юбочку, чтобы были видны чашечки
- Возьмите 20 см - будет виден весь сервиз...

***

Из "Руководство по Домоводству", раздел "Советы для мужчин":
"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать".

***

При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем ох*ели"....

***

Николай Валуев заблудился в Останкино. Так в здании появился новый выход.

***

Дочка начальника отделения милиции:
- Папа, я беременна. А вот список подозреваемых.

***

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария:
Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
Женщине - чтобы постоянно спорили.

***

Дзержинский Ленину:
- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
- Поябывамс..., кхе-кхе, - закашлялся Ленин.
- О! Да вы игрец, батенька?!
- Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

***

- Где у блондинки маленькие, черные, кучерявые волосики?
- Между зубов!

***

Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит.

***

Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь?! К вашим услугам картавый тамада-заика!

***

Пешеходов надо любить!!!
Останавливаться...
Выходить из машины...
И любить...

***

Еврей приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают:
- Что, от кредиторов скрываетесь?
- Да нет, просто недавно очень выгодно приобрел подержанную надгробную плиту...

***

"Я плачу и плачу"... Поставьте правильно все ударения в этой фразе, и вы сами поймете степень своей кредитоспособности.

***

Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.