.

* * *
Жена:
- Какой у тебя вчера был улов?
- Шесть лещей.
- Значит, нас обсчитали... Из магазина пришел счет на восемь!

* * *
- Внучек, на-ко конфетку.
- Не надо, бабушка.
- Ты что, боишься кариозных монстров?
- Да не боюсь я тебя, бабуля, просто не хочу...

* * *
Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

* * *
- Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу.
- А если она не приедет?
- Тогда получишь вдвое больше.

* * *
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

* * *
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой
в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

* * *
Муж читает газету. Жена, чтобы привлечь его внимание, ходит перед ним туда-сюда. Муж - ноль внимания. В отчаянии жена нахлобучивает на голову противогаз и подходит к мужу:
- Дорогой, ты не замечаешь ничего необычного?
Муж, мельком глянув:
- Брови выщипала?

* * *
Муж с женой в постеле
- Мань ты прям как батарея
- Что теплая?
- Нееее. Ребристая

* * *
Мужчина говорит своей любовнице:
- Дорогая, как жаль, что мы не встретились, когда я был еще не женат.
- Но мне тогда было 12 лет.

* * *
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.