Советы служащим по правильному использованию ценного времени Сисадмина.
• Возитесь со всеми проводами, какие сможете найти. Если их мало,
откройте что-нибудь, чтобы добраться до них. Когда вы закончите и
ничего не будет работать, швырните все обратно и позовите Сисадмина.
Отрицайте что вы что-нибудь трогали, утверждайте что все работало 5
минут назад. Сисадмин очень любит загадки. Для максимальный эффекта
можете заглядывать через его плечо и спрашивать для чего каждый провод.
• Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или
перезапустите компьютер. Сисадмин любит угадывать, каким было сообщение
об ошибке.
• Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Штука" и "Большой Штепсель".
• Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте.
Сисадмин любит время от времени увериться, что антивирусные программы
работают нормально.
• Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, всегда будьте
уверены, что у них есть то же программное обеспечение, что и у вас.
• Когда Сисадмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
• Когда вы зовете Сисадмина, чтобы он передвинул ваш компьютер,
обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских
фотографий, чучел животных, сухих цветов и кубков по боулингу. У
Сисадмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные
картины вашей.
• Когда Сисадмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или
"Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую
функцию почтовой программы.
• Когда Сисадмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на
него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. Сисадмин существует
только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке
компьютеров.
• Когда Сисадмин выходит попить воды или прогуливается на улице,
найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его
прогулок -- разыскивать тех служащих, у котороых нет электронной почты
или телефона.
• Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер выавливает ее и помечает для внеочередной доставки.
• Когда не работает копир, зовите Сисадмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?
• Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии",
позвоните Сисадмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на
расстоянии.
• Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле Сисадмина
без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит
хорошие мистификации.
• Когда Сисадмин рассказывает вам по телефону порядок изменения
настройки, читайте Сан-Таймс. Сисадмин на самом деле не имеет в виду,
что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.
• Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной
системы, не утруждайте себя посещением. Сисадмин всегда рядом, чтобы
помочь.
• Когда принтер не печатает, отправте задание на печать заново по
меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без
причины.
• Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.
• Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?
• Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь
продемомнстрировать свою растущую компетентность , обновив сетевые
драйверы себе и всем коллегам. Сисадмин будет бладарен за сверхурочную
работу, когда ему придется остаться до 2.30 ночи, исправляя все это.
• Когда Сисадмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш
гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него
слегка кружится голова от голода.
• Когда Сисадмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы,
лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
• Если провод мыши задевет за фотографию вашей собаки, поднимите
компьютер и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей
разработаны, чтобы выдерживать 55 фунтов компьютерного монитора,
водруженных на них.
• Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте Сисадмина в том, что
вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под
клавишами полфунта засохших крошек пиццы, скрепок и больших липких
пятен кетчупа.
• Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно
быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не
так ли?
• Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой
компьютерной ерунде". Сисадмина никогда не беспокоит, когда сферу его
профессиональной компетенции называют ерундой.
• Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите Сисадмина. Менять
бумагу -- это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и
Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными
сетевыми администраторами с уймой свободного времени.
• Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его
всем, как срочное вложение. У Сисадмина полно дискового пространства и
процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для
таких важных вещей.
• Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на
несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из
вашей 427-страничной таблицы Excel.
• Когда вы встречает Сисадмина в бакалее в воскресенье днем, задайте
ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю,
даже когда покупает у Доминика туалетную бумагу и собачий корм.
• Если ваш сын - студент-програмист, пусть приходит по выходным и
делает свои проекты на вашем офисном компьютере. Сисадмин будет рядом и
поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и
убьет базу данных Access.
• Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки
Сисадмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен
его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за
него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все
равно все знают, что все, что он делает целыми днями -- это шарит в
Интернет.
• Никогда не благодарите Сисадмина. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату.
