Анектоты Выпили с горя по причине отсутствия повода для выпивки.
***
Встречаются два приятеля:
- О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая подруга и у нее фигура, как гитара...
Второй печально:
- Да уж. Точное описание: и спереди, и сзади абсолютно плоская, с во-о-от такой задницей, а уж дыре точно любая гитара позавидует.
***
В НИИ фармакологии, поступает на исследование (а может и на копирование) зарубежный противозачаточный препарат в виде таблеток. После исследований оставалось много таблеток и, чего добру пропадать, один из молодых сотрудников берет эти таблетки, так сказать для "полевых испытаний".
Через месяц кто-то решил поинтересоваться, как проходят "испытания". Услышав вопрос, "испытатель" немного погрустнел, но все же ответил:
- Великолепно... за месяц ни разу не дала...
***
В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой сфотографирован финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.
***
Пришел как-то к Льву Толстому мужик и спрашивает:
"Вот скажи, барин, почему пароход на пару и баня на пару. Пароход едет, а баня нет, а?"
Задумался граф.
"Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить.. Дело в том, что.. А пошел-ка ты, братец, на х@й".
***
При разговоре с девушкой иногда наступает такой момент, когда она подсознательно просит ударить ее по голове...
***
Жгучий брюнет встретится с очаровательной трехкомнатной блондинкой с окнами на Арбат
***
- Какой же русский не любит быстрой езды? - смеются ГИБДДшники, пересчитывая бабки.
***
Словосочетание "половые органы" уходит глубоко в древность - их так называли, потому что в старые времена они были больших размеров и тупо волочились по полу...
***
Сидим, значит, на лекции по экономике. Препод - важный такой еврей - долго выводит на доске какие-то формулы. В итоге у него результат не сходится с нужным, он начинает искать ошибку и говорит:
- А, вот, здесь в формуле спроса я наврал...
Неожиданно все в аудитории затихают и слышно, как с задней парты проворчали:
- Ах ты старый пиздунишка...
***
Некоторые мужчины способны достать даже звезду с неба...
А некоторые женщины способны достать даже звезду на небе...
***
Спросили мы американку как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:
- Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи.... примерно как тут у вас каждую субботу.
***
У меня знакомый мужик вообще за газ не платит. У него счетчик установлен мордой к стене. К ниму газовики пришли:
- Почему за газ не платим ?
- Я показания снять не могу!
- Почему счетчик неправильно стоит ?
- Не я ж ставил. Ваша организация..
- Ждите ремонтников
Уже 5 лет ждет ! Они не могут оформить заявку! Переустановка счетчика - такого нету, тот кто ставил - давно там не работает, финансировать начальство не может такую услугу... В общем они сами застряли в своей бюрократии!!!
***
Женский род делится на: женщин, девушек и старушек.
Женщины еще делятся на: дам;не дам; дам,но не тебе.
Девушки еще делятся на:уже не девушка; девушка с ребенком.
А старушки не делятся,они разлагаются ....
***
Объявление! «Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает».
***
1. Напишите сколько раз в неделю вы хотели бы заниматься любовью.
2. Умножте число на 2.
3. К полученному числу прибавте 5.
4. Умножте сумму на 50.
5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавте 1750, если нет - прибавте 1749.
6. Из полученного числа вычтите ваш год рождения.
7. К полученному числу прибавте 5.
Получившуюся цифру выкиньте из головы, т.к. это полная пое@ота.
***
Муж приходит домой с работы и жалуется жене:
М: - Мля, этот Бен Ладен... убил бы его, зажарил бы, растрелял, ненавижу!!!
Ж: - Коля, тебе что он уже сделал?
М: - Представь, прихожу на работу, на столе конверт, чистый... Открываю - внутри белый порошок!
Ж: - Сибирская язва, Вася?
М: - Х@р там... Триппер!
***
Обнаружили ученые новую страшную болезнь, которая быстро распространяется.
Исследования показали, что для предотвращения эпидемии необходимо лекарство сделанное из обезьяньих яиц. Вызвали Василия Ивановича, объясняют задачу:
необходимо заготовить обезьяньих яиц, говори, что тебе нужно для этого?
Задумался Василий Иванович, а потом потребовал побольше спирта, Петьку и собаку Жучку. Выделили все, и укатили они в Африку. Через неделю приходит 50 процентов заказа. Удивились все такой оперативности и решили комиссию послать посмотреть, что да как делается. Приехали, смотрят:
Василий Иванович - спит, Петька - спит, Жучка - храпит, половины спирта - как не бывало. Разбудили всех, просят показать работу. В. И.: Петька, изобрази! Нацедил Петька в кружку спирта из цистерны, вмазал, и полез на дерево. Подкрался к обезьяне и дыхнул на неё. Обезьяна не удержалась и полетела вниз. Жучка к ней подбежала, яйца отгрызла и в коробочку положила. Тут кто-то из комиссии говорит:
- Петька - работает, Жучка - работает, спирт - расходуется, а Василий Иванович сидит, ничего не делает, не порядок!
Василий Иванович:
- Я, для техники безопасности. Петька, изобрази!
Булькнул Петька еще спирта, подкрался к горилле, хухнул на нее перегаром.
Окосела горилла, закачалась на дереве, но удержалась, да как вмажет Петьке между глаз. Летит Петька вниз и орет:
- Василий Иванович - держи Жучку!..
***
- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту
обувь-убийцу.
***
- Когда в последний pаз пpишел домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда пpотpезвел?
- А когда пpотpезвел, понял, что попал не в ту хату.
***
Задача.
За 2,5 км от передвижного поста ГАИ вам встретилось 7 машин. Подмигнуло фарами 4 машины.
Вопрос: Сколько всего передасов вам встретилось на данном участке дороги, учитывая, что на посту ГАИ было 3 сотрудника милиции. СМС шутка! Если ты удалишь это письмо, то ты любишь меня. Если ты сохранишь его, то ты хочешь меня. Если проигнорируешь, то ты страдаешь по мне. Ну так что же ты с ним сделаешь??? ........................ смс шутки ........................
Из зоопарка только, что сбежало 3 обезьяны: одну нашли у ели, вторую не нашли, а третья была только, что замеченной, читающая эту СМС-ку. ........................ смс шутки ........................
Супер предложение от UMC GSM -тарифный план - "хорошо погуляли" - звонки из отделения милиции домой и адвокатам БЕСПЛАТНО.
Автоответчик: Алё! Да нету тук никого, говорите что вам надо и идите на . ........................ смс шутки ........................
Здравствуйте, Вам пишет автоответчик сотового телефона (Имя) — он просил передать, что любит Вас! Пи... пи... пи... ........................ смс шутки ........................
Не читать. Я сказал не читать. Ну ч тож ты такой не послушный. Брось читать. Зря я предупреждал. Остановись. Не надо ниже, не листай. Ты долбанный придурок, мразь недоделанная, животное. Предупреждали не читай. ........................ смс шутки ........................
В результате научных исследований, было доказано, что большинство гомоSEX..тов листает СМС большим пальцем правой руки. НЕ ПРЯЧЬ ПАЛЬЧИК, ТЫ ЗАМЕЧЕН, МАЛЬЧИК! ........................ смс шутки ........................
Если ты читаешь щас мое смс, значит ты меня обнимаешь. Если ты его уничтожил, ты меня поцеловал. Если сохранил, значит пригласил меня на свидание. Если ты мне его переслал, то сделал все выше сказанное.Если ты его проигнорировал, то ты МОЙ! Так что ты сделаешь с моим смс???? :-) ........................ смс шутки ........................
Автоответчик: Здравствуйте, это автоответчик после звукового сигнала... поговори со мной, мне так одиноко... ........................ смс шутки ........................
Макака спрашивает у мамы: «Почему мы такие страшные?» - Да это все ерунда! Ты бы видел того, кто читает сейчас это SMS!!! ........................ смс шутки ........................
Ничего не нажимай! Это - вирус- телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован::#@!%$&*@?? ::ХА ХА ХА! Занервничал? ........................ смс шутки ........................
Остаток ваших средств переведен на счет организации "Аль-Каида".Спасибо за вклад в развитие мирового терроризма! ........................ смс шутки ........................
Автоответчик: Здоров! Это я, автоответчик Алекса. Хозяина, к счастью нет дома! Хошь поговорим, а если сказать нечего, то давай помолчим вместе. ........................ смс шутки ........................
ОСТОРОЖНО - МОГУТ НЕ ПОНЯТЬ ШУТКУ: Я об одном не умолчу, мне и на это хватит смелости, ДА я ХОЧУ тебя ХОЧУ, но знаешь, меньше, чем хотелось бы. ........................ смс шутки ........................
Открыв это СМС, вы активировали SEX-вирус! Он уже перешёл через телефон по вашей руке и имеет вас в задний проход! Так как вы улыбаетесь, значит, вам это НРАВИТЬСЯ. ........................ смс шутки ........................
Поздравляем ваш номер телефона участвовал в конкурсе "счастливый номер" и вы выиграли карту экспресс оплаты номиналом в 200 рублей для этого вам необходимо обратиться к любому из наших дилеров ........................ смс шутки ........................
Пришлите с интернет-сайта. "Вы нарушили пункт 3 статьи 17 Устава нашей компании. При повторном нарушении Вы будете исключены из числа наших абонентов, все Ваши счета будут ликвидированы. Информ.служба Мегафон-GSM" ........................ смс шутки ........................
С вами говорит оператор сети: если вы не будете слать смс-ки своему любимому, мы вас отключим ........................ смс шутки ........................
Это SMS вирус. В мобилу забирается кактус и становится больно жать на кнопки, он сработает через 99сек. Если не хочешь этого, отошли это SMS 3 своим друзьям.96-95-94... ........................ смс шутки ........................
Внимание!Ваш телефон самоуничтожиться через 30 секунд!Быстро бросьте его в урну,унитаз или в того,кого ненавидите больше жизни!!!! ........................ смс шутки ........................
Лучшее средство от головной боли - топор. Скоро буду, твой дровосек. ........................ смс шутки ........................
Остаток ваших средств переведен на счет организации "Аль-Каида".Спасибо за вклад в развитие мирового терроризма!
Поднимите голову. Мне вас плохо видно. Снайпер. ........................ смс шутки ........................
Новый год прнесёт Вам ребёнка и удачи. Гороскоп служба ........................ смс шутки ........................
Победим рак вместе - после Вашего вчерашнего СМС заявления с Вашего счета на иследовательские работы наших ученых снято 320 рублей. Спасибо. ........................ смс шутки ........................
Вы нарушили пункт 3 статьи 17 Устава нашей компании. При повторном нарушении Вы будете исключены из числа наших абонентов, все Ваши счета будут ликвидированы. Информ. служба Beeline - GSM. ........................ смс шутки ........................
При вскрытии данной sms с вашего счета было списано 20 единиц, спасибо что прочитали данное сообщение. ........................ смс шутки ........................
Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин. ........................ смс шутки ........................
1 вызывает 2го! Завтра в 13:00 на том же месте! Пароль таракан! Вечером позвоню на секретную хату! Операцию назовём Бобер! Конец связи!!! ........................ смс шутки ........................
Ваш счет на звонок в службу секс по телефону составил $26. ........................ смс шутки ........................
В связи с перегруженностью сети, вы переводитесь с сети МТС на сеть Билайн, остаток средств на вашем счету аннулируется. ........................ смс шутки ........................
Уважаемый Абонент, вы отключены за разбазаривание государственных секретов по нашей сети.
У вас не получается поджарить гвозди?
За Вами наблюдает черный человек?
Звоните нам прямо сейчас.
Урюпинская психиатрическая больница. ........................ смс шутки ........................
Уважаемый абонент, вас отключили за неуплату.
А так же отключили газ, свет, воду в вашем доме ........................ смс шутки ........................
Mts-info: ваш тарифный план изменен.
Теперь стоимость одного звонка будет зависеть от размера вашего мозга.
Чем меньше мозг-тем дешевле.
ПОЗДРАВЛЯЕМ!!!!
Звоните бесплатно!!!!
Вы обещали быть у нас ещё в позавчера.
Сотрудники морга. ........................ смс шутки ........................
Уважаемый абонент!
Вы слишком часто звоните по телефону xxxxxxxxxxx и посылаете sms.
Оператор уже задолбался Вас обслуживать!
К сожалению, мы вынуждены блокировать ваш номер.
С любовью, компания ... ........................ смс шутки ........................
Перестань жвачки покупать!
За мной ухаживай!
Твой зуб! ........................ смс шутки ........................
Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня -
Выпей меня -
Твое Слабительное! ........................ смс шутки ........................
Международный женский день переносится с 8 на 11 марта !!
Так как лучше 2 палки чем 2 дырки !! : ) ........................ смс шутки ........................
Уважаемый абонент! Вы выиграли сотовый телефон Samsung S500. Получить его можно в (адрес компании). ........................ смс шутки ........................
Быстро бери 2 канистры с бензином и гони на (любое известное место города),не могу взлететь... Валерий Чкалов  ........................ смс шутки ........................
ERROR Истощена батарея и клавиатура. Срочно купи новый телефон. ........................ смс шутки ........................
Новости от МТС: вы переведены на новый тариф "Кончай пи*деть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей! ........................ смс шутки ........................
Стою тут одна. Скучаю и мерзну. Столько лет служила тебе верой и правдой, а ты даже в офис меня с собой не взяла. Твоя машина. ........................ смс шутки ........................
Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега. ........................ смс шутки ........................
Нужна срочная ваша консультация по вопросу - снимать ли клоунов в кабинете губернатора. ........................ смс шутки ........................
Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка. ........................ смс шутки ........................
Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама. ........................ смс шутки ........................
Приезжай залечивать раны. Группа общипанных, но не побежденных. ........................ смс шутки ........................
Фирма ОАО "Прачечная-21" выражает Вам благодарность за правильное и рациональное использование памперсов. ........................ смс шутки ........................
Beeline GSM снимает с вашего счёта 100 руб. на развитие компаний террактов Бена Ладена. Спасибо. ........................ смс шутки ........................
У меня нет друзей, все шарахаются от меня и мне нужно где-то остановиться, приюти меня............твой лучший друг Усаму Бен Ладен! ........................ смс шутки ........................
Ничего не нажимай! Это - вирус- телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован……#@!%$&*@?№ ……ХА ХА ХА! Занервничал? ........................ смс шутки ........................
С Вашего лицевого счёта было снято 200 руб. на озеленение Луны. Благодарим за помощь. Лунатики. ........................ смс шутки ........................
Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор! ........................ смс шутки ........................
Спасибо за заказ. Вибратор вам будет доставлен завтра в 13.45. Эро-служба. ........................ смс шутки ........................
Абонент отключен за чрезмерно высокую ПРЕДоплату. ........................ смс шутки ........................
Я знаю точно наперёд – сегодня кто-нибудь умрёт. Я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк... ........................ смс шутки ........................
Облаков крылом касаясь, гордо реет неплательщик, а внизу его с тоскою наблюдают кредиторы. Позвони родителям, попрощайся. Твои братки! ........................ смс шутки ........................
Приходите к нам на Super экстримальное шоу "День открытых дверей". Городской зоопарк. ........................ смс шутки ........................
Уважаемая ПарасЁна! Ваш аппарат принимает сообщение крейсера из галактики А-Цетон. Сегодня в 00:00 на площади Гагарина просьба сигнализировать посадку тремя зелеными ракетами. ........................ смс шутки ........................
Вы выйграли секс-услугу, если ваш аппарат с вибровизывом, вы знаете, что делать, а мы вам обязательно перезвоним. ........................ смс шутки ........................
Отправьте такое не раньше 12 часов ночи: "Ёжик, мы здесь клёво тусуемся! Приходи к нам!" Ежата! ........................ смс шутки ........................
Я в милиции.Меня взяли и завели дело. Причина " Слишком красивая ". У них все улики на руках! Я в смятении. ПОМОГИИИИИ!!!!! ........................ смс шутки ........................
Купи, пожалуйста туалетную бумагу и приезжай домой срочно!
| 
