Здесь находятся рефераты, контрольные, курсовые,дипломные которыми пользователи сайта решили поделиться. Надеемся они помогут Вам более ефективно "грызть гранит науки".
На уроке истории учительница задает вопрос: - Дети, почему закончились провалом попытки построить коммунизм в мире и в отдельно взятой стране? Тишина. Вовочка не выдерживает: - Потому, что коммунистические вожди были глупее. - Вовочка, я не понимаю тебя. - Марья Ивановна, Вы же знаете, что наши правители умнее тех. Они уже построили коммунизм в отдельно взятой Рублевке и в других местах!
Вовочка глядит в окно. Вдруг отскакивает и бежит к маме. - Мама! - в ужасе кричит Вовочка, - Там папа идет! Что мы ему сначала покажем - мой дневник или твое новое платье?
- Вовочка, представь себе: ты летишь в самолёте, который терпит крушение. С тобой летят мама и Маша, парашютов только два. Кого спасёшь? - Ну Машу. - Почему?! Тебе разве не жалко маму?! - А вам разве не жалко мою пипиську?!!!
Вовочка и Ванечка приходят 1-го сентября в школу. Сочинение "Как я провёл лето". Вовочка: - Что мы писать будем? Мы ведь всё лето целыми днями план курили. - Вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. Проверяют работу. Зачитывает училка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошёл умылся. Почитал. Перед завтраком ещё немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно - читал. Мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идёт и кричит: "У вас есть что почитать?" А сама такая начитанная-начитанная, и ещё пол-букваря за ухом торчит."
Вовочка приглашает Машеньку прийти к нему в гости: - Накормлю таким обедом - пальчики оближешь! Машенька советуется с подругой, - идти ей или нет. - Облизать оближешь, - говорит более опытная подруга. - Вот только не уверена, будут ли это пальчики!
Ходит Вовочка по коридору школы, чешет голову и приговаривает: - Где же логика, ну где же эта логика? Навстречу Директор идет, спрашивает: - Что, Вовочка, случилось? - Понимаете, я в класе воздух испортил, учительница меня выгнала, а все остались. Ну где же тут логика?
Школа, объявление: "Мы хотели бы добиться, чтобы ученик, пришедши на учёбу последним, был в классе по крайней мере вместе со звонком, извещающим о начале учебного дня." Надпись карандашом под объявлением: "Пусть тогда тот, кто пришёл последним, нажимает на кнопку звонка. Вова."
- Вовочка! Ты сколько раз на второй год оставался? - Девять раз. - Для круглого счета десятый раз останешься? - Мариван! Я че лох - трамбовать молодые годы на эту гребаную школу?! Мне весной 27 дембельских лет стукнет!
- Вовочка! Снова ты намазался эдакой гадостью - "Тройным одеколоном". - Мариван! Сколько можно говорить! "Тройным" не мажутся - его пьют.
- Вовочка, ты карточный долг принес? - Принес, принес, Мариван. Но все равно нечестно. Туза-то Вы из рукава вытащили. - А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?
- Подруга, а как твой сын учится в школе? - Да с двойки на тройку перебивается. - Не-е... Мой Вовочка уже перебился... Раньше одни колы таскал, а второй уже месяц - одни четвёрки. - Эх! Моему хоть бы на тройки учиться... - Не-е... Вовочка говорит: "Колы на тройки труднее переправлять".
Учительница: - Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по встрече этого светлого, радостного праздника. Ну, пожалуйста, Машенька. - Я предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гирлянды. Будет очень светло и радостно. - Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Петенька. - Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень весело. - Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Вовочка. - А давайте по всему потолку захуярим большую синюю полосу. - Вовочка! Вон из класса! Завтра без отца не появляйся! На следующий день Вовочка приводит отца. Училка: - Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь повторить! - Что ты сказал, Вовочка? - (плача) Я предложил по всему потолку захуярить большую синюю полосу. Отец жмёт плечами: - Ну, не нравится синяя, захуярьте чёрную.
Математичка: - Вовочка! Нашёл свой двучлен? - Да я ещё его и не терял. Мариван. Нехорошо всё-таки перед всем классом подчёркивать человеческое уродство.
- Вовочка, перескажи нам кратко содержание "Слова о Полку Игоревом". - Голодный Игорь подох, сожрав оттраханного коня от которого получил ВИЧ. Хазары уцелели.
На уроке: - Так, решаем задачу. В молодежном лагере за один день Ганс, Жорж, Жак, Педро и Вася выпили пол-литровую бутылку водки. Спрашивается, на сколько бы дней хватило этой бутылки одному Васе? Вовочка: - Марь Иванна, не задавайте глупых вопросов!
Урок истории. Марья Ивановна задает вопрос Вовочке: Скажи пожалуйста кто брал Бастилию? Молчит... Она задаёт повторный вопрос... Вовочка: М.И я не брал бастилию Богом клянусь не брал я её) М.И задает етот же вопрос всему классу. весь класс хором М.И мы не брали бастилию) Училка в шоке очки на лоб) Тут заходит директор видет эту картину) учлка обясняет ситуацию говорит чо мол не кто бастилию не брал. Директор говорит всех родителей в школу на линейку вызыву быстро отдадут...Училка позеленела очки запотели... Заходит
физрук дивиться ему М.И рассказывает что происходт... Физрук спрашивает
а что это за класс 5 г М.И да 5 г "так если они взяли то никогда не
отдадут...
Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет соседу: - Hаша Марь Иванна ну такая сука!!! Марь Иванна от доски: - Тихо там! Пусть каждый сам догадается!
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: - Дети! Что можнополучить от курицы? - Мясо, можно получить! - Молодец! :-. Петя тоже тянет руку. - Hу Петинька? - Яички! :-D - Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит. - Hу Вовочка, а ты что скажешь? - Hезнаю. :-( - Hу на чем ты спишь? - Hа лавочке. - А под голову, что ложешь? - Валенок. - Hу а папа твой начом спит? :- - Hа полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Hу а дедушка на чем спит? - Hа печке! - А под головой у него?.. - Подушка! :-) - Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-) - Пи@@юлей, от дедушки, можно получить!!!
- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу? Дети называют. Поднимает руку Вовочка. - Самая большая рыба - это б****. - Что за глупости! - Никакие не глупости! Папа рассказывал дяде Васе, что он в Сочи ее поймал, так целый месяц жарил.
Вовочка, сколько раз тебе говорить, что сочинение "Как Я провёл летние каникулы" не может состоять из одного слова!
Запыхавшийся Вовочка,опоздав на 20 минут,врывается в класс. Училка: - Вовочка!Почему опаздываешь? - Ой,Марь Иванна,я тут в раздевалке картошку жарил. - Картошку?В раздевалке?Странно... Следом на пороге появляется помятая ученица. - А ты,Картошкина,где была?
Все материалы на данном
сайте предназначены исключительно для ознакомления без целей коммерческого
использования. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и
текстовые материалы принадлежат их владельцам, и Администрация ресурса не
несет ответственность за их использование. Администрация не несёт
ответсвенности за материалы, размещённые на этом ресурсе. Если Вы считаете,
что какой-либо из материалов нарушает Ваши права, свяжитесь с
Администрацией.
